در چه مواقعی رابطه جنسی نداشته باشیم؟
چگونه همیشه عاشق همسرمان بمانیم؟
2016-06-30
10 روش برای خوشحال کردن یک کودک بد‌ غذا
2016-07-04

چگونه با همسر خود ارتباط برقرر کنیم؟

مهم ترین نکته هایی که قبل از ازدواج باید بدانم

اهمیت مهارت های ارتباطی یا مهارت های مشارکت در گفت وگو بین زن و مرد

چگونه با همسر خود ارتباط برقرر کنیم؟

در زیر نکاتی برای ارتباط بهتر با همسر آورده شده است:

ا- با همسر خود هماهنگ شويد:

شرط لازم صحبت ثمربخش هماهنگي زن و شوهر است. به عبارت ديگر ، زن و شوهر براي اينکه بتوانند با يکديگر ارتباط سازنده برقرار سازند بايد در مسير صحبت يکديگر قرار گيرند، زيرا در بسياري از مواقع، زن و شوهر با آنکه درباره موضوع واحدي صحبت مي کنند، روش صحبت آنها بقدري متفاوت است که نمي توانند ارتباط معني داري ميان خود برقرار کنند. مثلاً شوهري که مي بيند نصيحت موجب رنجش همسرش مي شود بايد با وسوسه نصيحت کردن مبارزه کند، بايد راه ديگري انتخاب کند، بايد نشان دهد که احساسات همسر خود را درک مي کند.
با علاقه گوش بدهيد:
گاهي اوقات زن شکايت مي کند که شوهرش به حرفهاي او گوش نمي دهد و حال آنکه شوهر در مقام اعتراض مدعيست که همه حرفهاي او را شنيده است. بررسيها نشان مي دهد زنها هنگام گوش کردن با ابراز کلماتي نظير راستي، آره، عجب و تکان دادن اجزاء صورت به ناطق مي فهمانند که به حرفهاي او گوش مي دهند و حال آنکه مردها در حال گوش دادن بيشتر سکوت مي کنند. گاه شما فراموش مي کنيد که گفتگو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست، صحبت کردن و جواب نگرفتن در حکم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سکوت اختيار مي کنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره کردن و تکان دادن اجزاء صورت عادت کنيد و نشان دهيد که براستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

2- از قطع صحبت اجتناب کنيد:

قطع صحبت براي کسي که اين کار را مي کند احتمالاً طبيعي بنظر مي رسد، اما ممکن است در کسي که صحبت او قطع مي شود ايجاد نارضايتي و افکار منفي کند.«او به حرفهايم گوش نمي دهد» ، «متوجه نيست که من هم بايد صحبت کنم ». بايد در نظر داشت کسي که صحبت را قطع مي کند بايد خويشتنداري پيشه کند و به انتظار پايان صحبت گوينده صبر کند.

3- ماهرانه سؤال کنيد:

سؤال مي تواند آغازگر صحبت و ادامه آن و در نهايت ديگر اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضي ها طبيعتاً کم حرف هستند، در برخورد با اين اشخاص بايد زمينه صحبت آنان را فراهم نمود.گاه يک سؤال دقيق و حساب شده مي تواند بگونه اي اعجاب انگيز همسر شما را به صحبت تشويق کند.
اما پرسش نابهنگام ، طعنه آميز يا بي تناسب مي تواند از ادامه صحبت جلوگيري کند. گاهي اوقات طرز سؤال ممکن است مکالمه را متوقف کند. در بسياري از مواقع لحن عتاب انگيز سؤالات مسئله ساز مي شوند. «چرا ديشب دير آمدي؟ » «چرا اينهمه به خودت رسيده اي » گاهي اوقات اجتناب از پرسشهايي از نوع چرا کار دشواري است. زيرا اين قبيل سؤالات اغلب مخاطب را در موضع دفاعي قرار مي دهد و اغلب به صورت تلويحي، بي اعتمادي و يا حتي سوءظن را تداعي مي کند.
به جاي سؤال بالا مي توان پرسيد: آيا مشکلي پيش آمده که دير به منزل برگشتي؟

4- سياست و نزاکت بخرج دهيد:

شايد در ظاهر رعايت اين قانون در روابط زناشويي عجيب بنظر برسد، اما در عمل، هر کس حساسيتهايي دارد و حتي نزديکترين اشخاص ممکن است احساسات ما را جريحه دار کنند. مادام که زن و شوهر صحبتهاي جدي را از صحبتهاي خودماني جدا نکنند، کارشان به اشکال برخورد مي کند.

مردها هنگامي بهتر ارتباط برقرار مي‌كنند

كه بتوانند روي مكالمه خود با شما تمركز كنند. در واقع آنها هنگامي احساس عملكرد بهتري دارند كه از قبل حدود مكالمه را بشناسند و اطلاعات كافي را در دست داشته باشند. به اين ترتيب، احساس مي‌كنند روي هر مورد رفتاري كنترل كافي دارند.
به همين دليل نيازمندند هنگام صحبت و گفت‌وگو با شما تمركز كافي داشته باشند. آنان دوست دارند، بدانند هدف از اين صحبت چيست و اينكه از آن چه مي‌خواهيد. اين باعث مي‌شود هنگامي كه با شما صحبت مي‌كنند، بدانند چه كار مي‌كنند.
وقتی به همسرتان احساس عدم امنیت می‌دهیددرخواست‌هاي ما زن‌ها در بسیاری موارد واضح نبوده و حتی می‌توان گفت گنگ و مبهم هم هستند.
به عنوان مثال مي‌گوييم: بيا با هم درباره خانوادهات حرف بزنیم / علی، فكر مي‌كنم ما بايد راجع به رابطه‌مان صحبت كنيم/ بيا كمك كن، ببينم در مورد شغلم بايد چه كار كنم.چنين در خواست‌هايي بسيار گنگ و مبهم هستند و حالت‌هاي متفاوتي را مي‌توان براي مفهوم آنها در نظر گرفت. اين درخواست، هيچ جهت خاصي را به همسر شما ارائه نمي‌دهد، اين حالت مردها را معذب مي‌كند.
گويي كه بايد حتما آنچه را كه از آنها مي‌خواهيد (و نمي‌دانند چيست) به شما بدهند و بايد هم درك كنند خواسته واقعي شما چيست و آن را نيز برآورده كنند! در اينگونه موارد، مرد احساس مي‌كند، روي هيچ موردي كنترل ندارد و احساس اجبار و فشار مي‌كند اما قوانين بازي را هم نمي‌داند و اين برايش ناامني و عدم اطمينان به وجود مي‌آورد؛ اما زن‌ها اين مشكل را ندارند.

وقتی زن‌ها بهتر ارتباط برقرار می‌کنند:

زن‌ها «فرايندمدار» هستند و بايد حتما به نتيجه‌اي برسند و اصلا ناراحت نمي‌شوند اگر ندانند راجع به چه موضوعي مي‌خواهند صحبت كنند يا كه هدف از صحبت چيست. 2زن مي‌توانند به راحتي بنشينند و بگويند: «بيا با هم حرف بزنيم». آنها از فرايند ابراز كردن خودشان لذت مي‌برند اما از نظر بسياري از مردها، اين فقدان ساختار، بسيار نگران‌كننده و آزاردهنده است.

مردها چطور واکنش نشان می‌‌دهند:

ممكن است همسرتان علاقه‌اي به تعقيب اين نوع گفت‌وگوها از خود نشان ندهد؛ ممكن است در مقابل صحبت كردن با شما، از خود مقاومت نشان دهد؛ ممكن است در تلاش براي منصرف كردن شما از ادامه مكالمه، با شما مشاجره كند؛حتی اين امكان وجود دارد كه صحبت كردن با شما را مرتبا به تعويق بيندازد، البته گاهی اوقات هم ممكن است چنين فكر كند كه «حواس پرت» هستيد و نمي‌دانيد چه مي‌خواهيد بگوييد و زياد جدي به صحبت‌هايتان گوش ندهد.

مردها از شکایت متنفر هستند:

کلماتی مثل «تو» و «چرا» مردها را وارد وضعیت تدافعی می‌کند. مردها طبیعتا اهل رقابت هستند بنابراین ممکن است وقتی احساس چالش کنند با شما مبارزه کنند. بهتر است شکوه‌ها را به درخواست تبدیل کنید. سعی کنید با «دوستت دارم وقتی که …» یا «خیلی خوشحال می‌شوم وقتی که …» شروع کنید . همین کار به تنهایی باعث می‌شود او به حرف شما گوش کند.

راه‌هایی برای گذشتن از بن‌بست:

راه حل 1:

هنگامي كه مي‌خواهيد با نامزد يا همسر خود به صحبت بنشينيد، به او «خط» بدهيد و بگوييد مي‌خواهيد راجع به چه موضوعي با او هم‌صحبت كنيد، به چه نتيجه‌اي برسيد و اينكه چه انتظاري از او داريد. به عنوان نمونه:
«عزیزم، بيا امشب كمي با هم صحبت كنيم.از هفته پيش كه مادرت به ديدن ما آمد، اصلا با هم صحبت نكرديم. چرا به من نمي‌گي نظرت راجع به آمدن مادرت چي بود؟ بعد من هم نظرم را بهت مي‌گم. با اين كار يك‌بار ديگه كه به ديدن‌مان بياد، مي‌تونيم رفتار بهتري داشته باشيم.»
«علی، مي‌خوام راجع به رابطه خودمان باهات صحبت كنم. 6 ماهه كه ما نامزد شديم و فكر مي‌كنم وقتش رسيده كه نكات قوت و ضعف رابطه‌مان را ارزيابي كنيم. فكر مي‌كنم از اين راه مي‌توانم، احساس امنيت بيشتري داشته باشم و بفهمم كه در كدام يك از زمينه‌ها نياز به تلاش بيشتري داريم.»
«محمد، مي‌خوام به من كمك كني، بفهمم چطوري مي‌تونم با رئيسم كنار بيام.اين اواخر خيلي اضافه كاري كردم. يواش يواش از اين كار خسته شدم. نمي‌دونم چطوري اين موضوع را با او در ميون بذارم. فكر كردم اگه نظر مرد ديگه‌اي را هم بدونم، مي تونم تصميم بهتر و عاقلانه‌تري بگيرم »

راه حل 2:

از شوهر خود بپرسيد؛ چرا که سؤال كردن از همسرتان به مكالمه شكل داده و به او كمك مي‌كند، تا ساختار واضحي را براي آن در ذهن خود ترسيم كند. هرچه پرسش‌هاي شما خصوصي‌تر باشد، بهتر است.
روش اشتباه: « فكر مي‌كنم بايد راجع به رابطه‌مان باهات صحبت كنم. »
در این حالت همسرتان احساس خواهد كرد مي‌خواهيد از او بازجويي كنيد و سپس او را محكوم كنيد.
پس می ترسد و می گوید: «چرا؟ مگه اتفاق خاصي افتاد»؟
روش درست: «فكر مي‌كنم بايد راجع به رابطه‌مون صحبت كنيم. 6 ماهه كه نامزد شديم. فكر مي‌كني نقاط قوت و ضعف رابطه ما چيه؟ دوست داري رابطه‌مون به چه سمتي ادامه پيدا كنه؟»
روش اشتباه: كار چطور پيش رفت؟
نامزد يا همسرتان در مقابل اين سؤال، خلاصه‌ترين پاسخ ممكن را انتخاب مي كند: مانند «بد نبود»
روش درست: «عزيزم، پروژه جديدي كه داري چطور پيش مي‌ره؟ به همون سختي كه فكر مي‌كردي؟»
روش نادرست: «محمد، در رابطه با رئيسم به كمكت احتياج دارم.»
روش درست: « محمد، بارئيسم مشكلي پيدا كردم(مشكل را براي او توضيح دهيد). فكر مي‌كني بايد مقابلش بايستم يا با ارشدم صحبت كنم؟ اگه توجاي من بودي چه كار مي‌كردي؟»

راه حل 3:

از خط دادن به او، به عنوان روشي براي مطالبه خواسته‌هاي خود استفاده نكرده و رك و راست صحبت كنيد. يكي از بدترين عادت‌هايي كه زن‌ها دارند، اين است كه در روابط خود با مردها رك و راست نيستند. در پرده ابهام وارد گفت‌وگو شدن و امتحان كردن او، با پرسيدن نظراتش درباره مسائل ديگر، از جمله اين روش‌ها هستند. زن‌ها به اين دليل اينطور صحبت مي‌كنند زيرا نمي‌خواهند ريسك كرده و نظر خودشان را مستقيم بيان كنند.
صحبت‌هاي مبهم، نامفهوم و سربسته درباره علت ناراحتي‌مان، يكي ديگر از اين روش‌هاست. به جاي آنكه رك باشيم و بگوييم از چه موردي ناراحت هستيم؛ ممکن است ده‌ها حرف دیگر بزنیم تمامي اين راهكارها بسيار فريبكارانه بوده و باعث خواهد شد، مردها احساس كنند زن‌ها آنها را بازي مي دهند.
اين موضوع بسيار آنها را عصباني مي كند. بیشتر مردها اظهار می‌کنند که از اینکه همسرشان به طور مستقیم نمی‌گوید از چه موردی ناراحت است عصبانی می‌شوند آنها می‌گویند متنفرند از اینکه خانم‌ها «به در مي‌گويند تا ديوار بشنود»؛ آنها می‌گویند با این روش احساس احمق بودن می‌‌کنند زیرا زن‌ها آنقدر آنها را ساده می‌دانند که می‌‌توانند بازی‌شان دهند. با مرد زندگي‌تان رك و راست باشيد. با اين روش، آنها هدف از مكالمه را خواهند فهميد و با احساس امنيت بيشتري با شما صحبت خواهند كرد..
گردآوری و ارسال توسط :نسترن بلک شاهی کارشناس ارشد راهنمایی و مشاوره
علیرضا صدیق منش
علیرضا صدیق منش
علیرضا صدیق منش هستم روان شناس و عضو سازمان نظام روانشناسی ، با رویکرد روان شناسی مثبت نگر ، حیطه های فعالیت : کودک ، نوجوان و بزرگسال ، مشاوره فردی ، گروه درمانی ، مشاوره پیش از ازدواج

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *